¿Qué pasa si quiero entrar en la casa de Gran Hermano?

       que pasa si quiero entrar en la casa de gran hermano

Acabamos de dar en la fibra de millones de personas, por mucho que pienses que tu te excluyes. ¿Piensas que tu no sigues el programa por referencia Gran Hermano?

Quizás directamente no, pero la sociedad hace que estés al día. Vamos a descubrir qué pasa si quiero entrar en la casa de Gran Hermano!

         Para todos los que no lo sepan, actualmente nos encontramos en la temporada 16 de Gran Hermano. Habéis oido bien, 16. La 1 pudo ser la mejor, dicen algunos. Pero lo cierto es que este programa tiene algo que engancha: podrá ser la gente que entra, podrá ser el nivel intelectual que hay en la casa, podrá ser que no hay nada mejor que ver, podrá ser que la sociedad somos borregos y nos sentimos identificados con los concursantes.. Sea cuál sea el motivo, hay algo que es innegable, que Gran Hermano engancha, y funciona, y así lo corroboran las estadísticas.

          ¿Qué pasa si quieres entrar en Gran Hermano? Bien, nuestras recomendaciones es que no seas normal, ni seas una persona calladita y con una vida normal, ya que allí poco podrás hacer. Para conseguir entrar tienes que ser algo fuera de lo normal, extrovertido como tú mismo, que le guste opiniar, criticar, chillar, liarla parda al fin y al cabo. Buscan gente que venda, buscan gente que semana tras semana millones de españoles estén desde su sofá viendo como viven otras personas.

Muchos de vosotros no sois partícipes de este programa, lo sabemos. Pero sabemos que muchos más de los que nos estáis leyendo ahora mismo estáis enganchados a esta curiosa casa, la casa de Gran Hermano.

Para entrar ya sabéis, acudir al casting con ganas de liarla, inventaros que habéis sido novio/novia de alguien que llame la atención, inventaros algo, hacer que tiemble el casting, y poco a poco iréis ascendiendo hasta el casting final, en el cuál tendréis que darlo todo.

que pasa si entrar en casa gran hermano

Muy importante que recordéis las frases que más furor han causado en las 15 ediciones que llevamos de concurso, ya que así sabrás de qué estilo es este programa, y podrás estar en el ambiente. Os la mostramos, no hace falta que las busquéis:

«Me meo que te cagas» – Ania
«Noemí era un encanto de pequeña y mira ahora. No es más que una payasa» – Madre de Noemí
«¿Te has dado cuenta? Entre tú y yo lo que hay es simbiosis» – Jorge Berrocal
«Tengo una dislexia en la espalda» – Iñigo
«¡Si quiero tirarme un pedo aquí, me lo tiro, y si me lo quiero tirar aquí, pués me lo tiro! Y si me quiero cagar en la piscina, me cago! Y el mojón flota..» – Bea
«Quiero que se vaya a la calle Piero, ya, me urge» – Amor
«Eres un machango con unos traumas que no has superado» – Marusky
«¿Qué me estás contando?» – Raquel
«Eres la mugre del mundo. Muévete de ahí si tienes chocho. Chucho me da igual que tengas pedigrí» – Bea
«Jefe, como salga alguien le arreo, ¿eh?» – Patricia
«Asin de claro» – Almudena
«Tienes que tener tu luz propia» – Iván
«¿Que sólo tienes un par de medias? ¡Cacho puta, si te he visto lo menos siete pares!» – Raquel
«¿Quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza? ¿Quién?» – Jorge Berrocal
«Que le meto dos yoyas que le van a temblar las orejas!» – Carlos
«No lloréis, no lloréis que me voy a casar con ella» – Jorge Berrocal
«Te juro que cuando digan su nombre me voy a levantar y le voy a decir ¡Jódete, jódete! – Vanesa
«¡Valiente niña del exorcista!» – Jorge
«Tu ereh mi amuleto, papito» – Amor
«Yo soy María Teresa de Calcuta, rencarná» – Bea

Si queréis ganaros unos eurillos, llevaros tabaco, venderlo. Llevaros alcohol, venderlo. Pero tssh, nosotros nunca os habremos dicho nada, será nuestro secreto.

Portaros bien o nos chivaremos al super.

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